为人处世励志的语录_大学为人处世励志文章

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　　你经历的所有的困苦都是有意义的，因为这是你要承担重任的先兆，那么像这样励志大学生的大学为人处世励志文章都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看大学为人处世励志文章吧。

大学为人处世励志文章：廉价的付出只能感动自己

　　文/十二

　　年轻的妹妹很苦恼地跟我说，自己总是不好意思拒绝同学的请求，出钱又出力。男朋友也很生气，觉得她花了大量的时间和精力帮别人，耽误了自己的生活。开始，她觉得是他不能理解她。后来，她发现：很多次无奈答应了，又做得不好，反而被别人埋怨。做了太多次吃力不讨好的事，她终于承认——男朋友说的有一定道理。

　　一个人到底应该怎样才是对别人好?怎样才能不陷在廉价的付出里面?

　　这个问题让我想起多年前，我刚刚工作，同事里有一位非常精明能干的姐姐，她特别直接地跟我说：“同样是这个年纪，你看看小林，从来不随便买单。平时攒下来的钱买基金买股票，估计很快就能自己付个小公寓的首付。你再看看你，牺牲自己，自以为付出太多，你以为过几年他们会念你的好吗?”

　　当时听到这番话，我心里还很不开心，觉得她太精于算计，凡事都用钱来衡量，这样自私的人生我不屑去过。

　　她也似乎看出了我的情绪，又非常诚恳地补充说：“你不要觉得我坏，之所以和你说这些，是因为你太心软，但你是个聪明的孩子，以后你会懂的。”

　　她说的有一部分都中了，那就是当年刚毕业时候，我掏心掏肺去关心帮助的人，很快都不见踪影，甚至连感激的话都没说过一句。

　　难道人和人之间真的这么现实吗?

　　我用了很久远的时间想明白，当年的我，为什么空有一番善意，最后却落空。

　　因为骨子里缺爱，太容易被一两句关心就打动，看不清谁才是真正关心你的人。

　　关心，有些是客套，有些是利益，真正的懂得极少。所以，小气的人不深交，虚伪的人不深交，装逼的人不深交，势利的人不深交，懦弱的人不深交。

　　留下那些彼此喜欢、欣赏的朋友，玩命去深交，用钱去讨好她，用心去尊重她，留时间给她。付出一定是需要智慧的，不求面面俱到，只能单点深入。

　　而且因为是朋友，所以该花钱的一定得花钱，而不是用人情买单。没有谁的付出是应该的，越优秀的人他的时间越宝贵，要学会为朋友的付出埋单，不管是时间还是知识。这样也会逼自己更努力，更优秀。

　　不要习惯牺牲自己去成全他人，自己被自己感动。

　　在我入职场不久，发生过一件事。一次同事一起吃饭，大家都在抱怨老板对新员工如何抠门蛮横，一个热心的姐姐主动提出，要帮大家去找老板谈。结果，当天她就被炒了鱿鱼，直接离开了办公室。后来，没有一个人为她说话，更不感恩对她的好，反而觉得这个人真傻。

　　相信很多人都有过这样的经历，平时自己都不好意思做的事、不肯求的人，因为答应了朋友，硬着头皮去做。之所以这样，不过是想在朋友面前证明自己。办得好尚好，办不到还得被朋友埋怨不守信用。

　　真正的朋友，真的用不着你去证明，他们应该比其他人更清楚你的能力和优秀。答应你能做的、愿意做的，拒绝你做不到的、不愿意做的。这是人之常情，谁也不是天使，不可能答应每一个愿望。

　　而且真正的朋友，真正对你好的人，一定不会让你太为难，一定不会把难题丢给你，自己却做个甩手掌柜。

　　很多人在爱情中也是一样，自己穿一百块的淘宝货，却在男装精品店给男朋友挑衬衣，却给孩子买进口的食品。我曾有一个朋友，自己做老板，每天坐公交车上班，穿商场打折货，先生却开着几十万的车、非大牌不穿，这段婚姻以老公出轨结束。小三理直气壮找上门，才发现，这个外表光鲜的男人，原来都是靠老婆生活。

　　太多女人，从小得不到家庭的呵护和赞美，骨子里总认为自己不够好，自己的付出不矜贵，所以对自己付出很少，对他人付出很多，总想以牺牲来换得对方的关注，

　　这样卑微的姿态，这样的付出，很难换得想要的被爱。因为带着苦涩的付出，对方感觉就像吃到了一个酸橙子，虽能解渴，但终究不愉悦。

　　人一定是要自己先活得很好了，才有能力顾及他人。一个人要先对自己好，才能赢得他人的尊重。

　　所以，现在的我，常常更愿意和这样的人交朋友，她们表面看起来更现实，不会逼自己同情可怜谁，人和人之间只有平等的欣赏和尊重，不会仅仅因为你对我好，我就要对你好。没有谁欠谁的，只有愿赌服输，省下不纠结的时间，多思考思考如何把友谊的小船升级成巨轮。

　　不要一遇到爱情，就忍不住拼命付出，忘记了自己是谁，像邱莹莹爱白主管那样。不要在亲情的坑洞里，不停的填补，忍气吞声，都不敢理直气壮的叫停，像樊胜美那样把家庭变成她人生的吸血鬼。

　　所以，不要怪世界太功利，也不要怪万恶的金钱。做一个拎得清的人，找到值得的人付出，也一定要相信：你值得他人为你付出。

大学为人处世励志文章：如何让别人3分钟记住你

　　文：欣欣熳

　　有些人，不管与别人见过多少面，对方都不一定记得他。而有些人，第一次见面，就会给别人留下深刻的印象。

　　假如给你三分钟时间，你该如何介绍自己呢?《3分钟让别人记住你》这本书就是告诉你如何在短时间内让对方记住你。助你求职面试、相亲寻爱、销售、投资等取得成功。

　　总结下来，差不多有以下几个方面：

　　第一分钟，基础介绍：我是谁

　　这一分钟主要包括：姓名、学历、工作、家乡、优缺点、爱好、家庭情况等。视不同场合，选择性介绍。

　　01姓名。一般中规中矩比较好，但某些耍个性的场合也可以“秀”一下，让姓名好记好听。

　　02学历。主要说学历和学校，但最先说出最有吸引力的部分，如果是名校就先说学校，如果是高学历就先说学历，宗旨是要引起关注。因为只有足够的关注度才能提高自我介绍的成功度。如果学校和学历都一般，但品学兼优，也可重点讲成绩。注意，语言要简结，讲重点!

　　03工作。视场合而定，如果需要介绍，就说明单位及职务;如果不需要，或者属于保密单位，则不必介绍。

　　04家乡。主要突出家乡的“美”，具体说出是美景，美食，还是美人(即人的性格特色，正所谓一方水土养一方人)。

　　05优缺点。多说优点少说缺点，但缺点不可不说，有缺点的人才是真实的。但要注意场合，缺点要有选择性地说，比如求职，那你的这个缺点必须不会影响到工作。说缺点，点到为止即可。

　　06兴趣爱好。这是非常私人化的，有需要才谈，另外谈之前最好知道对方的爱好，如果你的爱好是对方反感的，就不要滔滔不绝地谈。总之，兴趣爱好要投其所好。

　　07家庭情况。也属私人话题，如果需要，在介绍时要表明家庭对你重要性，且带着感情作家庭介绍，用亲情牌打动别人。同时，要让对方觉得家庭是你的助力，而不是阻力。但要适合而止，特别是你的家庭背景优于对方时，不可炫耀。

　　第二分钟，经历介绍：做成过什么>做过什么

　　请记得成就比经历更重要!别人在乎的是你的结果。

　　01经验≠经历。经验是一种认识，并不一定是自己亲自做的。自我介绍时，多说经历，少说经验。真实的经历才更容易吸引对方，让对方关注你。

　　02亮出最让你骄傲的成就。不为炫耀，只为证明自己的能力，同时也是给自己自信!如果你的成就没有那么多含金量，那也可以亮自己的人格魅力，比如在最困难的时候，与公司不离不弃。

　　03按需求说经历。不可什么经历都说，你的经历要与主题相关，否则就是浪费自己的口舌和别人的时间。

　　04数字的力量。数字是具体而有说服力的，你的数字要可信、可靠。

　　05奖项要注重含金量。比如，国际认证，行业认证，家人认证(虽不具有知名度，但有家人的认可和支持，对事业一定是有帮助的。)注意，说有力度的即可，适可而止，不要让人产生虚荣炫耀之感。

　　06用成长经历吸引人。让对方看到你一步步成长起来的足迹，这样才能打动对方，让对方始终保持高度的兴趣。记得，有成长的经历才是最吸引人的，这种成长可以是事业上的，也可以是心理上的。注意，有选择性地说，时间有限。

　　07适当介绍“关系”，拉近彼此距离。这种“关系”要适度，不要给对方产生压力。让对方知道你与他并不完全是陌生人即可。注意“关系”运用要适当，否则适得其反。

　　第三分钟，优势介绍：能做什么>想做什么

　　一般，别人对我们想做什么并不大有兴趣，更关心的是你能做什么，能给他带来什么。这部分主要有以下几个注意点：

　　01总结你的优势。知道自己的优劣在哪里，真正了解自己，才能让对方了解你。只有总结了自己的优势，才能根据对方的需要及时亮出来。(所以，不断地问自己，我的优势在哪里?)

　　02突出最有利的优势特征。所谓最有利的优势特征，就是你自身优点和特质的结合，是你与众不同的能力。没有优势，就等于没有能力。(我认为这就是你的核心竞争力。)

　　03你能给对方带来什么。以上的优势介绍最终目的是为了让对方知道你能为他带来什么。(这也是对方最关心的。)如此，对方才会有想进一步了解你的意向。

　　04用事实说明你的优势。就是曾经发生过的，那些你把优势转化成行动的事。注意，最好不是利用集体的优势。

　　05未来规划方案比口号更重要。一个对未来有规划的人，一定是有远见的。你可以出示你的规划方案，为此，需要考虑自己的职业未来发展目标，为实现这个目标还需要哪些优势，以及未来规划中哪些是既定的，哪些是可调整的。

　　总的来说，第三分种就是讲自己的优势，特别是那些对方刚好需要的优势。对未来的规划则是让对方增加对你信心。

　　三分钟讲话内容以外，我们该注意什么?

　　以上三分钟，强调的是我们用嘴巴讲的内容。此外，我们还要注意什么呢?

　　01为了能让别人记住你，对你有好的印象，除了嘴巴上的“讲”，还要注意身体语言。比如适宜的衣着装扮、赏心悦目的仪容、时刻保持的微笑等等，给人修养良好的感觉。

　　02说前要先“会听”“会看”。要会看对方的眼神、肢体语言、表情;要会听对方的话外之音。

　　03修炼自己语言的“简洁”和“有力”。用具有自己特点的词汇，尽量使用有视觉效果的语句(比如动词+细节)!

　　最后，我想说，与人沟通其实是“心”与“心”的沟通，愿我们都能把话说到对方的“心”里去。哪怕只有三分钟，也能给别人留下不错的印象。

大学为人处世励志文章：最大的忌讳在于交浅言深

　　作者：superpoo好不好玩

　　前一周，刚读完凯特·福克斯写的《英国人的言行潜规则》，里面提到这样一段话：

　　一项英式谈话的潜在规则，就是避免“过分认真”。英国人比其他民族更在意“严肃”与“肃穆”，“真诚”与“过分认真”的区别。

　　拒绝过分认真的交流，是英国人的社交准则。

　　这种人际交往的一般方式，外表看上去波澜不惊，实际上，对于刚相识不久，交情尚浅的人来说，确是最合适的相处方式。

　　而在我们周遭的人际交往中，相当一部分人的交际常陷入交浅言深的误区，这种看似聪明，真诚的沟通，很大程度上等于在给自己埋地雷。

　　去年十月份，一位普通的大学同学来北京旅游。

　　谓之“普通”，是因为大学四年和他没有过深的交情，除去平常上课和晚点名，难得两人见一面。

　　这位同学刚踏上帝都这块热土，便给我打了个电话：

　　你小子最近在忙啥呢?好长时间没见，还好岁月没冲垮咱俩的交情啊!这几天我在北京玩儿，你准备收拾收拾房间，我上你那儿住几天去。

　　要不是我逻辑思维强，差点给这小子套住了。

　　额不是，我跟你，很熟吗?

　　在这个故事中，我同学将我的帮助视为“深厚”交情之下的理所应当，事实上，他应该清楚，我们的关系没有到那个层次。

　　这种不合时宜的对话，往往会给人莫名其妙的感观。你是我的谁啊?你说这种话我答应了吗?继而让人触发反感情绪，而并非被你的甜言蜜语撂倒。

　　社会渗透理论指出，关系发展的过程是由较窄范围的表层交往，向较广范围的密切交往发展。

　　在双方了解程度还不够的时候，你突然对对方投以爆发式增长的热情，是难以被人认可的。

　　人际交往中，关系的递进，需要时间去慢慢呵护一口吃不成大胖子，心太急，反而难以维系交情。

　　不要交浅言深，是因为，你无法预测对面那个曾经感动涕零听你说肺腑之言的人，一转身会向别人把你描述成怎样一个贱人，做出怎样一番违背约定的事。

　　高二那年，我便深有体会。

　　我所在的班级有不少寄宿生，除了两周一次的周末，其余时间他们都得在校园内度过。

　　食堂的饭菜吃久了难免想试试新口味，正巧，我爸妈的朋友在学校的后门偷偷办起送餐服务，想改善下伙食质量的，每天饭点时间到固定位置取就行。

　　当然，这种行为未经校方同意，想吃，只能悄悄地去，悄悄地走。

　　我迫不及待地把这个好消息告诉了两三个班上同学，重点强调了一定不能走漏风声。

　　始料未及的是，第二天，全班的男同学跑到“秘密基地”等候送餐，这么大阵势，自然被校领导发觉。

　　通知班主任后，我这个“始作俑者”写了20xx字的检讨。

　　两人刚结交就对别人大肆灌输压心底秘密，从心理层面来说，可能会被认为这样两种情况：

　　一种是被人看作太年轻，对这个世界满怀美好幻想和期待，纯真如你，今天你能这么容易托出别人的秘密，明天你也可能把秘密随意告诉别人;

　　另外一种，被人视为心机过重，带着明显目的来交友，你一句掏心窝的话，可能是想换去对你更有利的机密。

　　无论哪一种看法，都可能对你造成困扰，不利于双方人际关系的进一步深入。

　　那你应该成为主动切断可能蔓延这种思想意识的人，用一颗朴素自然的心交友往来，太过“贵重”的言语，短时间内让人难以承受不说，对你瞎猜想才是最大的憋屈。

　　在讲第三个不要交浅言深的原因之前，先来看一个段子。

　　小王：“花花你知道吗，你千万不要和小强走得太近，他那个人有毛病，我特别不喜欢他，你注意注意。”

　　花花：“呵呵，小强是我男朋友，原来你一直都这样认为。”

　　小王卒。

　　有一种人，刚刚认识就给你大谈人生观价值观，好吧，两人价值取向相近还好，要是相差甚远，那么对不起，两人的关系恐怕就此打住。

　　我朋友曾经向我说过这样一件事：

　　有一次她去参加行业大会，因为是市场人，大家都特别能说，好像谁说话留空闲了谁就败了。

　　入座后，我朋友身边坐着一位和她年纪相仿的男性。

　　或许是职业病衍生而出的产物，一上来他就开始找话题：

　　哎呀，你说如今像刘涛那样的女演员才算得上国民媳妇哇，长得好看不说，尤其是能干。现在的时代，女性独立真的特重要，能工作就不要闲着...

　　其间他噼里啪啦说了一大堆，最后终于绕出结论：像你这样拼命工作的人，值得拥有;那些呆在家里的家庭主妇嘛，就不那么惹人爱了。

　　本以为我朋友会被逗笑，然而她心里却燃烧着熊熊大火：

　　她刚准备辞职回家做家庭主妇，好好照顾男朋友，她觉得最好的生活，就是为心爱的人做可口的饭菜，打理好对方工作之外的部分。

　　所以，千万不要着急开口轰出你的伟大的世界观，人生观和价值观。

　　不是每个人的想法都在你的掌控之中，你感兴趣的，可能是别人嗤之以鼻的。

　　不要交浅言深，还有一个原因，那就是容易丧失你的神秘感。

　　曾经有一个读者问过我这样一个问题：

　　我在学校报告厅听过一位优秀学姐的演讲，短短几分钟，能感觉到她的人生阅历相当丰富，为人也很亲和，我想快速认识她。

　　于是我要来了她的联系方式，一上来自我介绍后，就不断给她发信息，跟她说我的一些经历和故事。

　　本以为她会觉得我这个人特别真诚，没想到回复我几次后，后面再也没有回复过我了。我很失落，不知道怎么办。

　　这位同学，犯了个大错：

　　人际交往中，过快讲明自己的经历和遭遇，想靠真诚赢得好感。

　　而这种真诚，却不是对方想要的真诚。

　　人和人之间，因神秘感而建立起连接，倘若你快速打破这种神秘感，很容易让别人对你失去兴趣。

　　神秘感，在初识时的人际交往中起到一副调节剂的作用。哪天你用完了，便难以达到双方之间互相吸引，拓开关系的作用。

　　根据“平衡理论”，当两个人互相喜欢对方而且发现他们在很多方面具有相似性时，才能表现为平衡。

　　然而人是社交动物，每个个体都有自己独特的想法和思考力，保持与别人天生而来的共同点是极其不易的。

　　想发展一段好的人际关系，靠得更多的，还是后期的悉心呵护。

　　多观察对方的一举一动，行动里可以见出真知;多体会对方的一言一语，用心感受他想表达的意思;心不要太急，相处时间长短也是重要的关系考量标准;话不要太多，易出错不说还削弱吸引力。

　　关系嘛，慢慢地便交深了。

　　最后，送大家八个字：用心交往，谨言慎行。

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