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　　业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随，像这样能励志大学生的大学励志文章精选美文都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看大学励志文章精选美文吧。

大学励志文章精选美文：爱自己，才是开始一生的罗曼史

　　文 杨美味

　　事情就发生在昨天。

　　朋友约我去逛街，我说“我没空哦，我要去看《泰坦尼克号》”

　　然后她马上一副打了鸡血的表情问，“你答应XXX了?我就说嘛，条件那么好，你迟早心动”

　　“你想什么呢，都说了不喜欢他。”

　　“那是你跟你前任和好了?”

　　“怎么可能。一个过去的人我要他干嘛?”

　　“那!你到底跟谁去看电影?!”

　　“我一个人啊。本来约好跟闺蜜去的，但是放假她回家了。”

　　“你一个人去看《泰坦尼克号》?脑子有病吧?”

　　于是我就想不通了，我一个人，为什么不能去看一部好电影。

　　我没逃课没逃班，买票的钱得来的渠道正当，我凭什么不能去看这部电影。

　　我去看这部电影，并不是打了谁的主意要在借助电影的氛围电影院感动得一塌糊涂泪眼涟涟的时候跟谁拥抱亲吻，而是，我想看这部电影。

　　20xx年前我还是个什么都不懂的小孩子，在农村老家守着只能转播一个台而且每到星期二下午就会呈雪花和格子的黑白电视机等着看动画片。我还不知道什么叫电影。于是我错过了它。

　　第一次看《泰坦尼克号》是小学，跟姐姐们一起看的，完全不懂他们之间的爱情并且觉得外国人长得都一样，我分不清谁是谁。我再一次错过了它。

　　而现在，3D上映了，我想去看这一部让人感动了十几年的片子。

　　每次路过学校外面的影城巨大的LED上面播放着它的预告片，我就有种想进去看的冲动。

　　但是我始终还是犹豫了，看着小情侣一对接一对的走进去而我形单影只无非有点像异类。

　　就这么一犹豫，它上映的时间就只剩下最后一周了。于是我知道我不能再错过它了，我不想错过它。

　　我不能因为我单身，就放弃一部好电影。

　　我不能因为我单身，所以就放弃享受生活。

　　其实不是没有遇到过好的人，但是好像就是觉得多多少少缺了些什么。

　　而我渴望的爱情，还像少女那样就算柴米油盐酱醋茶也依旧纯真浪漫。

　　是实实在在的爱情，而不是，跟一个合适的人“将就”着过日子。

　　至少现在不会。至少现在我的爱情里不想有一点马虎。

　　趁我还年轻。趁我还有宁缺毋滥的资本。所以我相信，会有那么一个可以跟我共度一生的人。

　　嘿，我未来会度过一生的那个人，你在我的人生里，已经迟到了一小会儿了。

　　不过没关系，我可以等你。

　　不管是你堵车了，走错路了，把别的姑娘当成我了，甚至稀里糊涂的把别的男孩儿当成我于是跟他走了，没关系，我等你。

　　但是你丫的跑快点来见我好么，你不能因为我在等你所以你就晾着我让我等啊。

　　你坐车行不行?你坐飞机行不行?

　　我十五岁的时候不会再期待五岁的时候得到的洋娃娃，

　　二十岁的时候不会再期待十五岁的时候想得到的MP3。

　　所以你不要太迟。

　　别让我等到最美丽的时候都过去了那你来干嘛，带领我参加夕阳红合唱团?

　　很多时候我觉得你已经找到了我，并且远远的看着我。

　　我知道你为什么要迟到。为什么不跟我相见。

　　因为你希望我再努力一点，再坚强一点，就能够被这个世界更温柔的对待。

　　当我失落的时候，你不出现，是想要我变得跟你一样强大，无坚不摧。

　　而会在暗地里扶我一把的时候是实在看不下去我偶尔过得很糟糕，只是偶尔。

　　你一直沉默寡言，不管我是不是真的要离开你。

　　我知道你和我在一起。我带着你，走路，逛街，看电影。

　　学校门口有一家很棒的咖啡屋，价格适中，咖啡超好喝的。还有茉香奶绿和蛋挞简直就是人间美味啊。我路过的时候经常买点喝的，买两个蛋挞做零食，于是好几个小时都在奶车和咖啡的香味中。等有你以后，我会顺便给你买一杯热气腾腾的奶茶。

　　学校门口右转有家书店，书很多而且氛围很好，我现在已经能够很轻松的找到哪一类书在哪一个书架上。没有课的下午，我就带着茶杯去那里度过一个充实的下午。我最喜欢传记类和文学类，但是我看得很杂，什么类型都看，估计等你来的时候，我大概能读完一整个书架。

　　在书店的不远处有个很大的影城，我大约每个月会去看两次电影，看了好片的时候我可以高兴好几天，看到烂片我就会骂导演骗了我几十块票钱。可是我去影院看的爱情片的数量远远少于其它片子。

　　我基本上不逃专业课，也基本上不去上选修课。但是我去上的课，都会蛮认真，逃课去玩的时候，我也很安心。

　　我不怎么去夜店，因为我不喜欢吵，去散步也不是情侣们的特权，我心情不好的时候，就带着ipod一个人走路到处逛逛，走一两个小时，把所有的怒气和伤心全埋在马路底下的时候我就回来。

　　我画画，也跳舞。可是最近因为腿伤所以能去的地方很少所以我更多的时间就用来写写画画。

　　我每天晚上都去操场跑两圈，这是习惯了。我每次换上运动服和运动鞋出去跑步的时候就觉得自己很青春活力外加爷们儿。托经常锻炼的福，我不常生病，所以你以后不必为我的健康担忧。

　　我记账，每一笔钱，我都知道花在了哪里，就算只是一瓶矿泉水的钱我都会用软件记上，计划自己这个月要花多少要赚多少然后可以用多少钱奖励自己。去玩或者买喜欢的东西。别说我 小气，我只是想，有计划的生活。

　　我写日记，每一天。有时候觉得那一天并无新事或者太累我至少都会记上几句，跟自己说，这一天我过得开心还是不开心，然后鼓励自己好好迎接第二天的太阳。

　　我出门会仔细思考要穿什么，估算要走多久的路，根据去的场合决定什么打扮，化什么样的妆，再也不会像以前那样毫无形象的出现在别人面前。一个人邋遢得要命出现在别人面前还被爱上那是偶像剧，我早就不怎么看偶像剧了，我知道我在过生活。

　　我买好看的实用的内衣给自己穿，就算没有男朋友，穿来取悦自己也是很好的选择。

　　我每日三餐按时吃饭，已经不怎么挑食了，我很爱后门口有一家餐厅，他们家的土豆排骨饭实在是太美味了，我每次都会吃得有点撑。假期的时候我会给自己做饭吃，我做得蛮好的，家常菜都会，以后也可以做给你尝尝，当然了你不准嫌弃并且还要死命的夸奖我。

　　我每天都跟家人发短信打电话，分享一天当中好的坏的的事。我奶奶上了年纪了，耳朵有点背，所以每次我跟她说话就必须特别大声，一字一顿的重复，然后她还是听错，但是没关系，知道我在想着她就好。

　　我有点夜猫子，中午必须睡觉，晚上就熬夜，看书看电影或者码字，我知道这样不好，但是天天被编辑催的日子也不好过。这样很容易变老的，所以我现在在努力改了，每天争取在1点之前睡觉。

　　我去过了一些想旅行的地方了，有时候是自己一个人，有时候是跟朋友，今年暑假准备回大理去看看，在今年之前，我准备去一趟青岛。我要去看海了，我不等你来了。可是我不介意，很久以后跟你再看一次。

　　我说这么多，就是想跟你说，在没有你的日子里，我生活得很好。

　　所谓的上穷碧落下黄泉，是我做不到的事情。

　　比起为爱付出一切，断了自己所有后路，我会选择更宠爱自己。

　　我爱自己并不是因为现在没有这个“你”来爱我，而是，我是属于我自己的，所以我得爱我自己。

　　这个世界上，没有比“我自己”更重要的人。

　　我的血肉属于我自己，我的开心属于我自己，我的痛苦也属于我自己，要是我咬自己一口，扎自己一针，疼的也只有我自己。没有人替我。

　　所以我得好好爱护我自己。所以我得想方设法哄我自己开心。

　　不然生而为人该有多辛苦。

　　书籍，电影，音乐，旅行。

　　在你缺席的日子里，它们陪我度过了美好而静谧的岁月。

　　在你来了以后，我还是会跟他们作伴，还是会这么讨好自己。

　　必须各自走更远的路，看更多的风景，

　　才能明白此时的优柔寡断是多么残忍。

　　而所谓的“离开你就会崩溃”，完全是瞎扯淡。

　　任何人都比自己想象得强大，有什么是完全不能承受的呢。

　　但是我想告诉你，离开你我活得下去也可以活得很好，但是有你，我会快乐很多。

　　我所在的城市有三美。美景，美女，美食。

　　美景我替你玩了，美女我替你看了，美食......我替你吃了。

　　你不用感谢我，看在我将来可能会很喜欢你的份上，我很乐意帮你这个忙。

　　只是等我遇见你以后，要加倍爱我，来补偿我帮你的这些忙，就当是谢谢我。

　　今天下午我去看了那部电影。然后我真庆幸我没有错过它。

　　看好电影是不分跟谁在一起的。

　　就像是过好的令自己愉悦的生活，不需要非要有什么硬性条件。

　　我会爱未来的你，但是会更爱我自己。

　　因为，爱自己，才是开始一生的罗曼史。

大学励志文章精选美文：被朋友圈毁掉的生活

　　作者：岑飞君

　　我的母亲在退休以后比我活得时尚多了：是她手把手教会我玩QQ宠物，是她兴奋地问我能否把孝老金支付宝给她，也是她总是给我抱怨为何不见我更新朋友圈、不为她发的图片点个赞。

　　我妈是每天都在聊微信，更新朋友圈。微信消息的滴滴声，朋友圈有未读信息的“红点”像一道命令，催促着她随时点开微信图标，查看着她的同学、好友们发来的信息、更新的状态。不知何时起，地铁里、饭桌上、工位上曾经偶尔响起的手机QQ提示音，转变成微信消息提示的声音，他们表情各异、或兴奋难耐，或烦闷沮丧。

　　我的朋友圈早已是“鸡汤圈”、“营销圈”、“牢骚圈”，还是“美食圈”、“旅游圈”、“肌肉圈”。他们更新着“变得更苗条的10条忠告”、兴致勃勃谈论“人生幸福的100件小事”，语重心长转载“面试官永远不会告诉你的XXX”。朋友圈里海外代购的化妆品、烟酒、鞋包是最时新最in，微店不算琳琅满目的货品也是费心打造。上班时就吐槽公司待遇不公、同事难处、压力山大的状态比比皆是，一到下班他们又仿佛变了个人，开始秀美食、秀电影、秀肌肉。…

　　说实话，我真挺受不了在朋友圈里分享工作、点评同事、吹捧领导，我将这几位朋友归作“工作分裂症”。他们仿佛打满了鸡血，正能量爆棚、事业心满满，在公司展会成功举办的消息下，他们迅速点赞，畅想公司发展;在某位领导转发从业感悟，他们立刻恭维，献上溢美之词。我其实挺纳闷，他们为何总是在朋友圈里就是斗志昂扬，我也没见他们每天早到半分钟，没听说他们为项目多加一次班呢。

　　其实，我还是挺喜欢看到朋友圈上里朋友们真实的生活，他们或在旅游观光，品一味好菜，赏一处美景;或陪伴亲友、扶老携幼，享受承欢膝下，参与天伦之乐;或读完一本书，看过一部电影，听过一首乐曲，寥寥数语的点评，浮光掠影的推介。我总认为，朋友圈似乎就该这样，有生活的气息，有人情的温度，仿佛熟悉的人即在身前，他们的生活活灵活现，一颦一笑也触手可及。

　　我曾想过，包括我年近六旬的母亲以及我在内的人为何如此热衷朋友圈，微博风靡一时的当年，我们也没有如此全神贯注、废寝忘食。也许是因为微信与手机的黏着度日益密切，加上无线wifi的普及，微信的便捷性、广泛性迅速能体现。也许是因为微信更新的信息与身边或熟识已久或一面之缘的朋友密切相关，它更会让人牵肠挂肚、一看再看。也许是因为在这个互联网孤独症泛滥的当代，我们交流更顺畅也更加孤独，我们宁愿更新一条状态也不愿再拿起电话分享我们的生活。

　　曾经一段时间，我拒绝登陆微信、不更新朋友圈。我下班了就关掉手机、切断了网线，我在聚会上号召大家把手机静音、安静吃饭。可是那段时间里，我并没有感到如释重负、身心轻松。我总感觉着我与这个有些喧嚣的世界隔绝得有点过火，我担心着我错过朋友圈里他们更新的每条信息，或许正与我有关。

　　这样的不适感当我重新登陆微信，刷出朋友圈的时候突然释怀了、坦然了。我有些忐忑不安，怕错过朋友们生活的点滴、怕漏掉可能和我并不相关却又让我好奇万份的鸡汤文、技术贴、攻略记…我有些受宠若惊，几天前发的一条无关痛痒的状态“暂别，回见您哪”竟然也引起十多个点赞和各种围观、点评。

　　其实，我也知道朋友圈里看到的信息转瞬即忘。我像是刚识字不久的少年走入一座辉煌的图书馆，面对满屋的汗牛充栋，带着敬畏扫一眼书架上的琳琅满目又匆匆走过。我简单写下几句无关痛痒的评论，敷衍了事地随意点赞。我知道这样是“碎片化的阅读”，与知识的获取毫无关系，是“简单化的交际”，与人际关系的稳定毫无作用。我知道，朋友圈里看到的信息会继续真假难辨，不仅书写者断章取义，阅读者也趋利避害、舍本逐末。我知道，大多数所谓的经验、方法、秘籍，仅是他人简单的随意拼接、牵强附会。可是，少掉那份简单，去掉那份浮躁又谈何容易?我会惴惴不安、焦躁愁闷，感觉我不属于这个“世界”，我与“朋友”不再联系，早已忘记我刷着朋友圈时多么清醒地意识到“本来这个世界就与我没那么多的关系”。

　　记得喻国明教授在一篇论文中说，传播的技术性革命使福柯所谓的社会管理者控制舆论、封闭信息的“全景监狱”，过渡到众人对个体各种凝视和控制、信息全部平均分配的“共景监狱”。在这里，人们无所顾忌、大声喧哗、毫无隐私。我不知道掌上的朋友圈是否变化为这样的生活，我们热情地炫耀着自己，夸张地展示着生活。却很少再思考，这些骄傲的、炫耀的资本是否在众目睽睽之下有点尴尬，又有些可怖。

　　其实，我挺怀念以前的日子，坐车时看着窗外的风景、吃饭时随便的聊天、上厕所时手里翻着一张报纸、一本书，还有朋友们、同学们想念彼此了，就互相捧起电话一说就是个没完，或者约在一起愉快地吃饭、畅快地喝酒。消息知道的少，时间过得慢，生活过得简单。

　　刚看到手机上母亲大人又发来懿旨，问到：“为何跟你微信说话，半天不回我?”马上打开微信，回复过去，诚惶诚恐。另外，突然想起来又该去给老妈发的上个状态点赞了。

大学励志文章精选美文：毕业说分手是最好的借口

　　爱有时候被标榜得很高贵，像是摆在奢侈品店橱窗里被人欣赏的高价商品，穷人会垂涎，富人会炫耀，好比单身的人会渴望，恋爱的人会四处通告全世界。但爱有时候又格外低廉，像是被扔进垃圾桶里的残羹冷炙，连流浪猫狗都不屑凑上鼻子去嗅两口，好比一个人决定了和另一个人分手，连撕毁恋爱合约的流程都可以省略，只有两个字说出口，再见，便立马把所有的“我们”敲碎零星破烂的碎片，让被甩的人用它们割腕戳心泪流成河。

　　毕业前的恋人多半都会陷入这样的恐慌期，原本就是天各一方的两个人，因为大学的缘故，而在各自陌生的城市寻找到新的慰藉，有时候连爱情是什么都还没弄清楚的情况下，先一头扎进彼此拥抱的温柔乡，最长的爱情可能长达四年之久，原本以为毕业遥遥无期，转眼间就要各奔东西，是跟我回家，还是随你归乡，或者抛下一切，远走他方，是所有恋人在毕业时都纠结的问题。

　　我见过很多情侣在毕业的时候相拥而泣，各自拿着返乡的车票站在月台上告别，今天你还是我最爱的人，明天我就成为了与你无关的灵魂，相见不如怀念，明年今日各自为安。

　　但是毕业的结点真的就不得不说分手吗?

　　不，我并不觉得。

　　在我认识的人当中，胖子汪算是比较特别的一个。从我认识他的第一天起，就认定了他是一个不学无术插科打诨的人，永远拴着一个黑色的腰包，骑着摩托车在校园里穿来穿去，叼着烟，咧嘴笑，满脸憨像。可胖子汪无疑是我认识的人里最长情的一个，从大一军训就追到的女朋友，一直持续四年的热情，而且尊重女方的要求，不结婚就不发生关系，保持着最纯粹的爱情，实属难得，就是这样的爱情，在面临毕业的时候，一样陷入了危机四伏，女方家长很明确地说，想我女儿从湖南嫁去云南，门儿都没有!

　　上帝给你打开一扇门的时候，一定会给你关上所有的窗，同理，反过来也一样。

　　毕业前的那段时间，胖子汪每天晚上拉着我们寝室和他自己寝室的人喝酒买醉，一边哭诉他和女朋友四年来惨淡经营的爱情故事，一边吼叫着说，要是女朋友爸妈不答应他们在一起，他明早就从寝室三楼跳下去。

　　当然最后他没有跳，女朋友甚至考虑曲线救国，以考研为名，先从湖南跳板去云南，然后来一个生米煮成熟饭，但女朋友的父母哪能那么愚蠢，考研是吧?必须填湖南的学校，考不上调剂是吧?那也必须调剂在省内的学校，不然就别念了，直接工作吧，小女孩的花花肠子，哪里瞒得过父母。

　　就是这样的情况下，班上每个人都为他们捏了一把汗。说实话，从大一到大四，多少人悲欢离合，谈的爱情到半路就夭折，能够坚持下来，从一而终的少之又少，所以，我们有必要为这样情比金坚的感情祝福，并支持他们一战到底。

　　有一天晚上胖子汪找我聊天，我们站在楼道口，他点了一支烟，伸手给我一支，我说不要，他说，陪我抽一支，就一支。胖子汪突然抽泣着说，估计我和她最后还是得分手了。明明是一个五大三粗的男人，哭起来真是要人命。我说，真的没办法挽回了吗?胖子汪说，前两天已经追到她家里去了，她爸妈直接闭门不见，弄半天，我成了拐卖人家女儿的骗子。

　　胖子汪很少这样惆怅过，记得有一年我们一起去乡下支教，当时条件很差，他也一脸笑容地安慰在场的人，从乡下来的他，够直接够开朗，但同时也因为家境的原因，并不遭女方父母待见，在这个现实的社会里，分手很多时候也变得不是两个人自己的事。

　　就在两个人一次又一次落泪之后，胖子汪抓住了决定性的关键点，说到底，不改变自己，就不可能有出路。明明已经临近国考，胖子汪还是不顾一切抓起书本往图书馆跑，要知道四年来都是靠作弊考过的他要想一步登天，简直比登蜀道还难。基本上那个时候，没有人对胖子汪抱有信心，只是认为他不过是在做无谓的挣扎，但是我却被他那颗坚持的心深深打动了。

　　有一天早上，我很早起床出门办事，看见胖子汪夹着书本往外跑，我叫住他，他也没有回头看我，只是吼着去晚了没座位，先走一步了。夜里，基本要熄灯了，胖子汪才从图书馆回来，不但没有一脸疲惫，看起来还特别精神。大家都结束论文答辩，开始找工作的时候，胖子汪还在他国考准备之路上奔跑。

　　后来我问胖子汪，到底是什么给了他这样的力量?

　　胖子汪问我，你还相信爱吧?说完他自己就笑了，爱这种事情，挂在嘴上就特别矫情，但是放在心里就特别温暖，我不是太会遣词造句，但是，她对于我而言，就是我可以奋斗的动力，养不养得起她我还说不了，但至少第一步，我能拥有养她的机会。

　　毕业前夕，我经常被学弟学妹拉去喝酒，每每谈到爱情，他们都会呲之以鼻地说，那东西，没人信，现在再好啊，毕业都得分手。当时我非常认真地说，那可不一定。

　　胖子汪拿到面试名额的时候，第一时间在寝室大叫起来，当时我们看见他就这样兴奋地捶着桌子，说要请大家吃饭。其实后来，胖子汪不知道的是，他女朋友早就填了云南的学校，也不在乎父母那句“你要是去了，就别认我们俩老的”，她是准备豁出一切跟他，他是为了爱情奋不顾身地奔跑着。

　　我见过最无耻的人，明明已经劈腿到人尽皆知，还要义正言辞地和交往了四年的女朋友说，我们分手吧，我没有办法离开父母去你的家乡，你也没有办法跟着我回家，距离成了我们最大的敌人，分手吧，各自做一名麦田里的守望者。这作诗作得比谁都美，但距离根本与你们爱情无关，要分手，不分手，其实看的是你是否真的爱到了深处，愿意为对方付出。

　　那些打着幌子，说找到了工作要去北京上海广州，压力大得无与伦比，工作繁忙，电话少了，问候少了，连回复都变得若有若无了，想你想你想你，到地老天荒，到山穷水尽，到世界尽头，但是，最后还是说，我们没有办法在一起，当初想着在大城市打拼几年就可以娶你，最后才发现无能为力。

　　说到底，不过是自己给自己找借口。

　　工作两年之后，我听说我有一个老家在甘肃的学弟，交好一个湖南妹子，甘肃学弟临近毕业，向父母借钱在长沙买了房子，毕业的那天，牵着妹子的手，点燃蜡烛说，我不回去了，你不想去那么远的地方，我就留下来。后来学弟在长沙找了像样的工作，一边偿还着父母的欠款，一边和女朋友累并快乐着。

　　这不是虚构的故事。

　　还有一些朋友，临近毕业的时候才敢表白，藏了四年的心里话终于在最后的日子全盘托出，朋友的心愿很简单，我只想陪你度过大学最后的日子，对方心软答应了，之后发现并不合适，但朋友依旧全心全意地付出，直到对方踏上火车，和自己挥手告别，他直接买了去往女生老家的火车票，晚一天抵达，爱一个人，距离真的是问题吗，时间真的是刽子手吗，那些敢不敢跨出的脚和能不能够坚守的信念根本不是别人可以决定的啊。

　　多少人因为毕业地点的变换，因为工作地点的变动，因为内心深处对自我的不肯定，导致许多感情从一开始就被划定了截止日期，像“只求曾经拥有，不求天长地久”的二逼箴言，真的只能骗骗那些未入世的少男少女，如果爱，请深爱，这是对爱情原本的尊重，《大话西游》里说，如果硬要加一个期限，必须是一万年!

　　所以，不要随便相信毕业之后说分手这样冠冕堂皇的借口，那些不付出真心的人，永远可以找出一千个伤心的理由，毕业无非是最好的一个，如果对方不爱了，就是不爱了，地点的变化改变不了内心深处的欲望驱使。

　　我之前的工作环境也是处于随时变动的状态，于是有在一起恋爱的同事，从恋爱的第一天起，就怀着惶恐不安的心情对对方说，如果有一天我换了城市，我们就和平分手吧，我不知道那一天什么时候会来，但是我知道，我最终会败给异地恋。

　　现在想来，这句话实在可笑，或许为了一个人的离开，放弃手上的一切跟着他走并不是什么明智的选择，但是如果连一段感情都经营不好的人，估计也很难经营好别的事情，凡事都需要勇气，勇气来自于爱，这不是假话，你爱信不信。

　　上个月接到胖子汪的邀请，说是趁着良辰美景要大摆筵席，转眼毕业将近三年，他在机关部门混得如鱼得水，女朋友研究生读完，也终于要换了身份，终成眷属。

　　如果你站在校园路上，看着那些毕业说分手的情侣，不管他们流着怎样的眼泪，都请不要太过于惋惜，他们的爱只是太过单薄，太经不起考验，他们或许是还爱着，但是也终究决定了放弃“爱”这件事，或许毕业只是一个借口，只因它太容易说出口，让彼此有台阶，说到底，还是“不够爱”，或许心底也知道，能够放弃的“爱”最终太渺小，始终抵不上我们继续前进的路，和路上的阳光与鲜花。

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