[大学贫困生励志奖学金]大学贫困生励志文章

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　　只要我们能梦想的，我们就能实现，那么像这样励志大学生的大学贫困生励志文章都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看为您整理的大学贫困生励志文章吧。

大学贫困生励志文章：不是在乎穷而是内在

　　每个人都要学会自己慢慢长大，你无意去教育别人，你只是真的觉得，男人别把自己老找不到女人的问题都推给穷，抑或是女人找不到男人，就说男人都不是好东西。

　　你正是二十几岁的青春年华，领一份还不错的白领薪水，但也常常要加班到深夜，然后在回家的末班地铁上睡着。你不算漂亮，但也苗条性感，不失可爱，是那种看起来还不错，越看就会越顺眼的女子。你大学时谈过恋爱，但终没抵过毕业各奔东西的分手，工作后又有过几场不咸不淡的相处，但都欠了点“初相见般”的心动和期待。你其实一点也不着急，在等待中努力是你现在的状态，你把自己变得美好不是为了某个男人，而是希望自己能够走得更远，去看遍曾经想看的风景。

　　你最近被一个男同事的求爱弄得不胜其烦，他刚进公司不久，出身长相一般，学历不低，薪水只是暂时比你少，他不是这个城市的人，为了留在这里很努力地奋斗着。但他不是你喜欢的类型，你已经婉转拒绝了多次，他却知难而上锲而不舍，甚至每天用鲜花和星巴克来满足他想象中你会喜欢的浪漫。其实你一点都不爱喝星巴克的咖啡，办公室的花也不需要天天换。你也从来不觉得，同事投来的目光里都是羡慕，你只是觉得恋爱是纯个人的事情，晒幸福和揭伤疤都是明星们为了提高曝光率而做出的无奈之举，普通人的生活从来都不需要掌声。

　　终于有一天，那个男人再也坚持不住了，把你堵在公寓楼下大声咆哮：“你不就是嫌我穷吗?你们女人就是这样，我要是有钱早就扑上来了!都这么拜金，只看外表和现在，不看内在和将来!”而你那天刚刚完成公司的标书，晚上又在健身房跳舞瘦身，你正满身是汗，想回家泡个澡，想着明天还要开会。你不是不想恋爱也不是不需要男人陪，可现在的你已经不会再像小女孩般去爱，他却怎么也看不懂你不想伤害他的躲避。看他一副斗败的模样，你终于也忍不住说道：“那你跟我说说，你有什么内在?你哪个大学毕业的，是世界排名前50还是全国前10?献过血是中华骨髓库成员吗?见义勇为抓过小偷保护过女孩吗?做过义工捐助过慈善吗?你诚实守信从没违背过道德底线吗?”她问到这停了停，看到那个男人的目光开始变得混沌，于是她又问道：“好吧，如果这些要求太高我就换一下，你每天运动洗澡换内衣吗?你从来不闯红灯吗?你不讲粗话也没有乱扔过垃圾吗?你从不插队不占便宜又尊老爱幼吗?琴棋书画诗词歌赋你会哪一样?你跟我说说你有什么具体的内在?凭什么说我看不上你就是因为嫌你穷?又凭什么认定女人都拜金而不是你们男人不求上进?!”

　　听完你这段话，对方什么也没再说就默默转身了，从此再也没有给你打过电话，又屏蔽了你的微信，也没有了花和咖啡。不久他跳槽到了另一家公司，据说薪水可以拿得比自己高了，你听了之后只是笑了笑，又继续去做手边的标书。这样不也是很好?如今社会，内在最是难修，所以，所谓“外在”才会让人追求并感到安全，即便是眼前的苟且，也会成为某些人的“诗和远方”。

　　其实每个人都要学会自己慢慢长大，你无意去教育别人，你只是真的觉得，男人别把自己老找不到女人的问题都推给穷，抑或是女人找不到男人，就说男人都不是好东西。事情的真相往往是：比钱你丢人，比内在你更丢人，找不到对的人，可能是你改不掉错的自己。

大学贫困生励志文章：送给自己一份礼物

　　文/汤小小

　　有这么一个人，从六岁时开始流浪，在各个救助站之间辗转，吃尽了苦头，受尽了白眼。一直到五十岁，他的生活从来没有好转过。常年的流浪生活，让他看上去苍老憔悴，有着浓密的胡须和冻得变形的手指。

　　他有一个很特别的习惯。每个月，他都会跑到一个旧货商店里，坐到一架旧钢琴前，将自己红肿的双手放到黑白琴键上，闭上眼，忘情地弹奏。

　　琴声响起时，所有人都惊呆了。正在旁边店里喝咖啡的人被呛得鼻子冒泡，从门前路过的人脚步像被钉子钉住，正在买东西的人忘记了讨价还价，正在算账的老板也忘记了自己手中还捏着计算器。

　　那琴声太美妙了，美得让人情不自禁地流下热泪。

　　是音乐天才遗落民间?不，这世上没有那么多的传奇，他就是一个普通的流浪者，没有学过一天钢琴，不认识五线谱，很多时候，甚至不知道手指该按哪个键。

　　为什么一个不会弹琴的人会弹出如此动人的声音?答案出乎意料，却也在情理之中，只因为，他不受任何拘束，听从内心的召唤，让音乐自然流淌。

　　他说，他对钢琴有种莫名的喜爱，每当他对生活感到失望，觉得无力走下去时，便会偷偷溜到旧商店里，用别人的旧钢琴弹一首曲子。这个过程让他非常享受，觉得那些快乐的花儿一朵一朵全部开了，开成一个缤纷多彩的春天。

　　他把这当作送给自己的礼物，无论多艰难，每个月都会想办法溜进旧商店一两次。这些礼物，给他灰暗的流浪生活增添了很多乐趣，让他时常感受到生活的美好愉悦，让他始终对未来充满希望，让他流浪数年却没有沦落为精神的乞丐。

　　在尘世中行走，每个人都会遇到诸多的不如意，不妨也像这位流浪者那样，时常送给自己一份礼物。

　　当你对工作感到困倦时，给自己放个假吧，出去旅行一趟，或者宅在家里哪儿也不去，享受几天的清静与无拘无束。这份礼物，会让你身心得到放松，重新快乐地投入工作中去。

　　当你对一段感情感到厌倦时，短暂地分开几天吧，走出去，和陌生人聊聊天，谈谈情，做一个断了线的风筝，自由自在地飞翔。这份礼物，会让你对情感有更多的认识，重新坚定地走下去。

　　当你对人生感到乏味时，给自己一个梦想吧，或者，培养一些兴趣爱好，这份礼物，会让你轻松愉快，也会让你激情满怀，会让你觉得，人生路上芳香四溢，从而快乐地走下去。

　　时常送给自己一份礼物，无论是精神的还是物质的，只要它能够带给我们愉悦、自信、温暖就好。这些礼物，也许不能改变我们的命运，却可以让我们的生活明亮如春，让我们的生命鲜花常开。

大学贫困生励志文章：穷极一生只为云端之上

　　文|沧海·镜

　　其实我不信缘，但我信冥冥之中，总有一些什么在督促着你看见自己的内心深处的梦想。因为那是你喜欢的东西，那是你一遇见心脏就会跳动的东西，哪怕你说出来于旁人而言是微不足道，对于你而言却随时在敲打着心腔。

　　孩童时候，像每个清澈纯净的小孩子一样，喜欢的就会坦白想要，得不到的总会赤裸裸地忧伤。每天的目光就像探照灯一样，四处寻觅，发现那些能够与意识产生共鸣和爱憎的东西。

　　比如，那些令无数孩子们“憎恶”的“别人家的孩子”，比如那些让每个被成绩折磨的死去活来的学渣们各种恨的学霸!他们除了在挣取分数这个领域拥有出色的技能之外，竟然还时不时霸占一下作文课，以及各大演讲赛。

　　我为什么要提到作文，因为那时候我就喜欢文字，喜欢在字里行间摸索生活的喜悦，喜欢静静地读上一个故事，喜欢偷偷地写下几行“情书”。

　　因为艳羡，自己常常幻想能够与他们对调。那个当做范文被戴眼镜语文老师当众朗读的文章是属于我的，他们只是拎起了我看到了却还没来得及去捡的灵感，仅此而已，仅此而已。

　　那个时候，不管刮风下雨、开心伤心，我都日日夜夜地做着梦，而且没有任何无所事事、虚度年华的罪恶感。我梦见像那些学霸们一样加入阅读班，梦见参加仿佛武侠小说才有的各路大侠过招的全国比赛。梦做的多了，开始登峰造极，甚至期待有一天可以出人头地，成为知名的作家，可以签名售书，可以将自己的作品拍成电视电影……

　　我的梦带给我铺天盖地的虚假的正能量，但又常常让我在午后的大太阳下体会午夜梦回的那种空落落的失落感——我，一无所有。

　　现在回头来想，其实那时候的一无所有似乎应该是一个小女孩最充实的状态。在追逐梦想的最开始，你总该体会那种刺痛。

　　一次次刺痛之后，我又一次次追逐、发力，我想写出一篇不被差评的文章，但到头来还是被评为“无知流水账”。

　　实在记不起到底哪位语文老师发明了这个词，然后把它馈赠给了我。那种插科打诨、懵懂纯真的形容感，让我至今记忆犹如昨日。

　　因为“无知流水账”确实刺痛了我稚嫩的心灵，我被打倒了，然后沉寂了很长一段时间，回复到每天乐呵呵、疯玩发呆的生活常态。

　　我似乎忘记了我当初的信誓旦旦和那个关于文字的一连串的梦想。因为我有点恐惧地觉得，那应该只是遥不可及的，就是你伸出手，它却在比云端更高的地方，它是“云端之上的梦”。

　　直到有一天，我与这个“云端之上的梦”，再次相遇。

　　那是一个夏日的下午，没有风也没有云。母亲让我整理藏在床底下的一些旧箱子，里面乱蓬蓬地塞满了我从小学开始累积的课本和作业书。“全是你的东西，凌乱的不成样子，如果不需要了，就扔掉好了。”母亲愠怒地数落着我。

　　我脸也蒙了灰尘，像只唯唯诺诺的土拨鼠一样一声不吭地埋着头，一本一本的整理，仿佛自从没有了云端上那个梦之后，我就如被抽去内芯的生物，空空的呆呆的，大有看破人生的老气横秋的倦怠感。如今觉得真是相当矫情，“少年不知愁滋味”啊!

　　然后我看见了其中一本作文本，翻开，里面有一段关于过去的那个云端上的梦的描述……我现在深刻记得那篇文章的开头，我所写的一句话——

　　未来的我，想要当一个作家，我要写好多好多故事，要让所有人都喜欢我写的书。

　　所有的梦想与渴望，都该这样赤裸裸才对。那些含沙射影、藏着掖着、环顾左右而言它的，绝对不是真爱啊。

　　是啊，孩童时候的每一个小小的我们都怀揣着一个自以为了不得的梦想，坚定地认为在不久的未来可以成为科学家、警察，或者是作家，可以代言地球上的真善美。这是所有孩子们都会异想天开的理想和美梦。但……这真的仅仅只是个玩笑话吗?

　　至少，你我都曾真心对待，至少你我曾小心珍藏。

　　当阳光穿透纱窗照在那本作文本上，当幼稚的笔迹强迫跃入眼帘，深埋在心底的那个云端的梦，又发芽了……我又一次开启了常规地碎碎念模式反问自己：为什么不能呢?为什么不行呢?为什么还没有尝试就觉得没有办法呢?

　　那一瞬间，我突然异想天开地做了一个决定，我要伸出手，哪怕一生只能接近云端一次。

　　于是从那一天开始，我像神经病一样去努力，阅读大量的书籍，从世界名著到国学经典，我爆发了我所有的小宇宙，只为了距离它更近一步。

　　当你向着自己的“乌托邦”“理想国”出发，一路的坎坷和石子也随之而来。你要走你要奔跑，就要承受阻碍的痛，别忘了，连风都是有阻力的。

　　我按照每一个追梦的孩子应该经受的模式……被冷落、跌倒，一次又一次，一遍又一遍。

　　当投出的稿子被退回来，甚至跟上街被人群挤丢了一样消声觅迹;当文章无人问津，看不到一点回应;当被犀利地批论情节平淡，文笔麻木……我不断接受着梦想的洗礼，每一次都更生疼了，也更崭新了。

　　我曾经忧郁过一段时间，我问自己是否要准备过“一眼望得到尽头”的人生，过活着只为了等待死亡的日子。生存也许不需要目的，生命也许无所谓理想。

　　没有人回答我，最后我还是选择了自我。摆在我面前的只有两种选择——坚持或放弃。

　　看着邮箱里满屏幕的退稿，我开始给自己补充维他命：你是相信你自己，还是相信其他人对你的判断?如果相信自己，那么当你失败的时候，再努力一次!如果努力后又失败了，那就再一次努力!再努力一次!再努力一次!我要做的……只有相信自己!

　　现在感觉，这段话翻译成英文会比较好一些，因为可以夹杂一些音调很重的粗暴的词，那样才足以表达我漫漫长夜的徘徊与饱经折磨。

　　然后，我再次救活了自己，继续循环追逐的状态。继续每天看书，每天反复读自己所写的故事，不停地更新，不停地调整。

　　终于有一天……

　　你们一定知道这个老套却意料之中的桥段，那一天，我长长舒了一口气，伸出手接过了命运的馈赠。

　　我看到它躺在橱窗的书架上，那我出版的第一本书，也是我微不足道的梦想。

　　所以，梦想，可能是每个人都曾经拥有的东西，对于女孩，它有着更弥足珍贵的意义。我们都要付出一个身心，一段青春，甚至一生。引用《千与千寻》的一句话：往前走，不许停，别回头。

　　现在，我又有了新的“云端之上的梦”，也许我会穷极一生，但，我仍然会像当年的那个自己一样，选择坚信。然后，默默开始。

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